程璐思文自曝“夫妻变兄弟”:中年人如何体面离婚?

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本期主播 | 精灵
 
离婚也能够不“撕逼”
 
还记得谁人有名的段子吗?“谁说男女之间没有纯友情,你结个婚试试。包管你穿成透亮的,他也能把你当成透亮的。”
 
说出这个段子的思文,7月23日和老公程璐离婚了,一夕间,段子酿成了事实。
 
不久前,就有人爆料思文和程璐已经分家,还有网友看见这两人在民政局办离婚手续,一时间全网猜测他们是不是真离婚了,不敢相信也不肯相信。
 
究竟在好多人看来,离婚是一件决绝且羞辱的事情,离了婚意味着关系终结,再提起对方也透着一丝作对。
 
没想到这两人不只大风雅方的认可,还口气轻松地自嘲,似乎即使离了婚,他们情绪也依然很好。
 
程璐在微博上说:我和思文经由友好协商,的确已经打点了离婚手续,从夫妻做回了兄弟。
 
思文转发说:“是真兄弟了,加油!”


不禁让人回忆起思文曾在节目中奚弄婚姻:你把老公当哥们,再也不消担心时间长了之后两人分床睡。直接把双人床换成上下铺,他就是睡在你上铺的兄弟。
 
真.夫妻变真.兄弟,不光不沉痛,还让人有点想笑。这两人真的有种魔力,无论多辛酸的实际,从他们嘴里讲出来,都能逗翻一片人。
 
固然不知道他们为什么离婚,但可以从恋爱酿成友情,将前夫称为兄弟,的确是成年人幻想的“面子告别”。就像网友说的:这是一场教科书般圭臬的分手。
 
从事喜剧事业的人,粗略都知道一个事理:喜剧的内核,是把本身想哭的器材笑着讲出来,让同样想哭的人感应安慰。
 
喜剧的内核是悲剧,悲剧的内核也能够是喜剧。这传递出一个推翻常识的认知:看起来失败的终局,换个角度看,其实有或者是更好的起头。

 
《非诚勿扰》里令人哭笑不得的离婚典礼上,主持人当着夫妻的面,撕碎了“喜”字,寄意两人此后分道扬镳。
 
撕碎的“喜”字,从另一个角度看,也是一个新的“喜”字。旧的关系不复存在,新的关系随时能够睁开,夫妻不再是夫妻,反而有了更多xuan ze。
 
我们总认为,离婚是一件伤感的事,可思文和程璐的事情敷陈我们:
 
结了婚,男女只能是夫妻。离了婚,夫妻能够是同伙,是亲人,是兄弟……他们的关系不只没有竣事,反而发生了更多的或者。
 
婚姻里的四种辩说模式
 
《汉子来自火星,女人来自金星》里提到:恋爱有分歧的季候。春天,恋爱唾手可得;炎天,爱要辛劳耕作;秋天,爱需风雅收获;冬天,爱会精疲力竭。
 
我们很轻易忘怀夏日的耕作,也或者忘怀在秋季收获果实,当严冬的北风冻坏了恋爱,我们才想起打理荒凉的夫妻关系。
 
但这时,关系往往已经冻僵,来不及打理了,可人在世需要感情的润泽。为了知足夫妻当前的需要,离婚另谋他处,成了加倍妥帖的处理体式。
   
在婚姻研究专家约翰.戈特曼看来,夫妻有四种辩说模式:
 
多变型:夫妻经常打骂,情绪升沉大,前一刻温情脉脉,后一刻就会怒形于色;
 
确认型:夫妻追求共情,依靠性很强,将配头视为依靠,从对方身上获得平安感;
 
逃避型:夫妻碰见问题,双方都置若罔闻,指望问题主动消散,究竟问题越堆越多。
 
敌对型:夫妻珍爱本身,用自我珍爱机制将本身包裹起来,不被对方危险,同时也隔离了情绪举止,甚至恶意危险配头。
 
男女走入婚姻,就会开启这四种辩说模式,夫妻性格分歧,辩说模式也分歧。跟着时间增加,关系持续受损,一种辩说模式或者酿成其他模式。
   
好比:多变型的夫妻厌恶了打骂,确认型的夫妻麻木了共情,逃避型的夫妻被问题压垮,而且关系里原本就具有懦弱性,就会酿成敌对型夫妻——将配头视为仇敌报复对方,或许开启自我珍爱模式。
 
多变型,确认型和逃避型夫妻,成长成敌对型夫妻时,若是只想珍爱本身,不想危险对方,就会更倾向于以妥帖的体式离婚。
 
因为此时的亲密关系依然是互益的,固然发生裂痕,但没有伤及根本,夫妻还能看到配头身上的发光点,也感德于他们曾经的支付。
 
一旦夫妻想要报复对方,离婚就会酿成一场撕逼,是以时的亲密关系已经酿成战争,夫妻将对方视为仇敌,除了互相危险,再没有商酌的余地。


因为离婚夫妻大多问题重重,所以活着人的见解中,离婚老是“尴尬”的,夫妻必然会酿成敌人或许生疏人。但其实只有布满敌意的离婚,才会让关系酿成死水;善意的离婚,却能让关系获得升华。
 
好比多变型,确认型和逃避型的夫妻,在关系变坏的途中清醒地意识到:是时候抽身而退,让本身镇定一下了。
 
此时,夫妻选择离婚往往并不是出于报复或许危险,而是为了双方更好的将来。夫妻固然竣事了婚姻关系,但仍然保有友谊,因为他们的关系根本依然存在。
 
这时候选择分隔,是想经由离婚无声的敷陈配头:感谢你曩昔的支撑,为了让你拥有更完美的人生,我甘愿用竣事关系,来助你一臂之力。
   
怎么样才算“好”的离婚
 
好多人有一个熟悉误区:只有敌人才会选择离婚,若是日子还能过下去,谁会选择离婚呢?
 
这种认知的泉源,是将离婚当成逃避问题的体式,而不是解决问题的有效途径。
 
他们没有意识到:若是不解决问题,即使离了婚,鄙人一段情绪里也或者重蹈覆辙。而和平离婚的要害,就在于循序渐进地解决婚姻中的问题。

 
那么,如何离婚才算是一个好的和平离婚呢?
 
首先,明确是否真的想要离婚,避免激动离婚。
 
关系里的猛烈辩说,必然会让两人非常疼痛,有时候,为了图一个解脱,我们会“思想一热”想要离婚,固然离婚并不料味着错误,但没有经由镇定思虑的离婚,更轻易让当事人生出悔意,感觉本身或者太操之过急了。
 
其次,确定离婚前,处理好婚姻里的遗原谅绪。
 
离婚不免有怨气,但既然下了决意,就已经告别了曩昔的生活,没需要再怀恨于心。无论曩昔有多大的矛盾,离婚前,不妨沟通一次,说出娶亲这几年的感触。
 
即使夫妻性格错误,沟通不免打骂,可这种解决导致离婚问题的测验,会带来很大收获。就算解决不了问题,也能让本身更深刻更周全熟悉问题,有助于将来更好的起头。
 
然后,处理好婚姻存续时代的产业和责任分派,好比房产,产业,孩子抚育权等。
 
一方面,这能够帮你尽快抽离关系,避免离婚后依然扳缠不清。另一方面,也提醒本身必需自力起来,不要再将感情依靠于对方,盼望对方给本身平安感。
   
再次,花时间整顿将来的人生走向。
 
《亲密关系》认为,离婚的念头往往很早就有了,竣事婚姻却需要好多年的思虑。因为离婚不只影响如今,更关系男女往后的感情之路。
 
离婚前,双方往往“政府者迷”。离婚后,没有了“老婆”“丈夫”的负担,和自我独处,有大把时间反省:我对婚内哪些问题感应惧怕?惧怕的起原是什么?我该若何避免重蹈覆辙?我需要做哪些改变?
 
最后,务必切记一点:不管双方可否和等分手,离婚依然会带来伟大创伤。

周国平在《婚姻是难事》一文中如许说到:


离婚究竟是一种扯破,不克不感应痛苦。当事人愈镇定,痛苦感愈清楚。尤其是忍痛割爱的一方,在ta的镇定中自有一种神圣的庄严,差不多能够和自在赴死的庄严媲美。


ta以这种体式最大限度地急救了弥留婚姻中一切有价格的器材,将它们留存在双方的记忆中了。相反,战火纷飞,血肉恍惚,痛苦感会麻木,而一切曾经有过的美妙的器材连同对它们的记忆也就真正扑灭了。


所以,不要强逼本身康乐,学着回收消极情绪,敷陈本身:固然如今不高兴,但我做了准确的决意,未来会慢慢变好的。

   
选择离婚,意味着失去辩说模式,我们的自我概念往往会发生改变,而和平离婚,就是在将改变往好的偏向指导。
 
正如心理学家克里斯朵夫.孟所言:意识到本身懦弱的一面,将它视为能量,而不是威胁,可以让你加倍成熟。
 
究竟,无论脱离了谁,我们都还要持续和本身相处;无论失去了谁的爱,我们都要持续爱着本身。
 
婚姻让你从关系中进修爱的能力,离婚让你用这份能力来爱护本身,人生这条漫漫长路,因为纷歧样的决意,有了更美的景致。
 
即使离婚,也要对本身好一点。要记住:为配头保留一份善意,就是在给本身一个更完美的将来。

点个在看,让我们一路成长~

-end-
主播 | 精灵,电台主持人,yy感情咨询师。公家号:精灵的格格巫。
编纂 | 王大拿

参考文献:
1.《亲密关系》罗兰.米勒
2.《亲密关系——寻找自我的旅程【实操篇】》克里斯朵夫.孟
3.《汉子来自火星,女人来自金星》约翰.格雷

德芬空间·总编寄语:
今早看到一个粉丝谈离婚色变,人们对于离婚这件事,仍然带有有色眼镜。
婚姻之于人类社会,首要是产业继续、抚育子女和社会不乱,而婚姻之于小我,则是24小时的琐碎生活,是一种选择。
若是选错了,离婚就是最好的止损,呼吁社会少一些对离婚的漠视,也少一些到了岁数必需要娶亲的执念,那么世上安闲安泰的人,会更多。
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