不适合被喜欢的人。

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当本身是无情绪的毛衣 

谁冷 就给谁了


2019/12/04  周三

插图:去他*的世界2

音乐:接下来若何



游水起头



今天在微博问了一问题,女生会怎么追一个男孩?

一位读者说,她会把她喜欢,而且喜欢她的人推开。

她总结出的原因是,因为本身是一个不漫谈爱情的人。

跟我比来在思虑的一个问题很相似。

比来我刚得出一个结论:其实我或者,远没有我想象地那么喜欢一小我。

同时,我也是一个不适合被喜欢的人。



一。

前不久有读者问我,会不会自动剖明?

我回覆不会。

隔着屏幕照样看出她浮现的失望,她说本认为我是敢爱敢恨的人。

我不知道怎么跟她注释。

在情绪方面,我是一个绝对的自动者。

我追过男孩子,但我从没启齿剖明过。

我对自动的界说就是,络续在他眼前瞎晃,晃到对方启齿说喜欢我。

若是不喜欢,那也没需要启齿了。

我小学早恋,喜欢一男生。

男生坐我前面三排,跟我的位置成斜线,我以前很喜欢用嘴发气去吹刘海(感受似乎在练功。。。)

有一天我吹刘海的时候,恰巧昂首,跟回头看后背的他对上了眼。

对视也许有三秒,挺长了已经。长到我感觉他有点喜欢我了。

自此之后,每当我感受到他回头,我就起头吹刘海。

吹刘海成了一个婊里婊气,但在他看来或者很可爱的行为。

我追人过程就是这么“心计”的。

接着我发现他转过来跟后桌讲话的频率,越来越高了。

不外我也没有真放在心上。

虽婊里婊气,但我照样自卑。我认为调戏归调戏,自知之明照样要有,对方绝对是不会喜欢我的。




二。

有天轮我们组下学值日,有我这种组长,我们组关系天然是很豪恣的好。

扫除一半,组员做贼似的蹭过来跟我说,“我在xx桌上看到你名字了”。

我愣了一下,以前我们是木桌,特风行爱在桌上刻字。

我打幼儿园起头看言情偶像剧,天然懂这意味着什么。但照样装作蒙昧的糊弄曩昔,“哈,我欠他钱了?”

等所有人都走光,我偷偷溜回教室,走到他书桌前,看了看我的名字。

用手指摸过谁人纹路,那是第一个喜欢我的人。

而就在那天事后,我再也没有吹过刘海了。

他起头有些动作,好比等我一路回家,往我课桌底放礼品之类的。但我却起头躲着他,铃一响秒溜,有时以要找先生为由。

我不领略我为什么要这么做。

但我,似乎不敢接近他了。

我很怕他对我好,甚至感觉头皮发麻。前提反射地想要缩开。

年数太小,并没有意识到这会成为一个问题。

后来我喜欢更多人,却都一致的,没有在一路。

我甚至猜忌我生来就是来搞砸关系的。



三。

我喜欢的异性都是精神型选手,是那种能够三个晚上不睡觉纯聊天的。

如今看来是过于幻想主义的。

多年之后,我从小学,上到大学。

刚上大学嘛,抱着不切实际的神往,很快就破灭了。

大学就是通俗的大学,宿舍就是通俗的宿舍,班上的男生就是很通俗的男生(对不起!我们班的男生)。

彻底抛却爱情幻想后。

大二那年误打误撞的,喜欢了一男的。(对不起,要用一男的去形容这小我。)

这男的,读司法,我读传媒,八棍子撂不着。

那时候不是风行何以笙箫默吗。

何以琛司法系学霸,碰到天天拿单反瞎拍的赵默笙,有天赵默笙不小心拍到他,一见钟情,起头追他,死缠烂打,最后追到手的剧情。

这男的也许就是何以琛本人,连性冷淡的性格都一模一般,就是我离赵默笙,有点远。

我没有稀奇死缠烂打,就是正常节奏的死缠烂打。

起先仅仅是因为美色吧,第一次见他照片,从宿舍上铺弹起来,感觉,“挖槽,这不就是我要的男主吗”。

其时我写了一个同性脚本,找了俩男主,看两个帅哥谈爱情,知足我极大的私欲。

再后来就是因为光环了。因为好多人喜欢,据说有喜欢到要跟踪他的水平。

有时一小我之所以吸引,往往是在你感觉弗成能获得的时候。

不是能接近的那种获得,是“绝对”得不到。

我经常会喜欢这种人。(好比我如今喜欢千玺:)

有时候是因为占有欲,好多人要,你也想要。



四。

第一次晤面是拍摄,他穿了我喜欢的白衬衫,拍打篮球的剧情,走时剩我俩,随口聊了一下。那会15年草莓,聊了会民谣。

一路去拿快递,聊了快递员屁股露出的纹身,奇新鲜怪的,却记得挺深。

学校很大,我们经常偶遇,错综复杂成了同伙,有些瑰异的暧昧情节,省得酸掉牙,我就不说了。

横竖追一小我的过程,也就那样,他越没意思,我就越有意思。

而我猜不太透他,有时候有意思,有时候没意思。

有一年中秋,全校都回家了,我一小我留校,他也留。

那晚我很喜欢的明星离世了,我忧伤,一小我待在操场,然后他显现了,拿了月饼给我,说是他妈妈给我寄的,想给我。然后在我身边坐下。

月色底下,温柔指数100。

是的。卑微女孩就是一块月饼能打发的。

那块淡蓝盒装的月饼我没吃,一向放我书桌上,从大三放到卒业,都快成标本了。

我宿舍还有不少他的器材,他的司法书,他的外衣,他收藏的书签,卒业清宿舍的时候,我一件没带走。

是做过让我心动的事,但失望老是比心动多。因为一些曲解和不了了之,他的微信德律被我清空了。

我们起头一场漫长的暗斗。

我认为会冷一辈子,中央偶然也会想,关于他究竟有没有喜欢我。

我不知道为什么谜底对我来说,有那么主要。

或许是这男的几乎贯穿了我整个大学吧。或许我感觉他是我见过最纯真的男生吧。或许他老是很冷漠 骨子倒是个想好多的人吧。

或许他是另一个我吧。



五。

前不久,我关联回他。

那时我已经起头放飞自我,在病院匹敌抑郁和肿瘤,不知道活不活获得来日。

有一刻我感觉,我是重回大学时代的女侠,特帅气。

走曩昔拍了谁人发着光的男神一下,问,“喂,你对我,究竟怎么想的?”

才发现小时候对大学的神往,是真的。

像电视剧一般,勇敢会换来一定,也是会发生的。

至少,他的谜底是一定的。

在此之前,我们的关系是梦幻的,幻想的。

在此之后,满是实际。

我们进行了成年男女的理智会面,让我想起志明春娇躺在床上,说“横竖不赶时间”的那晚。

的确他比我小好多,也比我高好多。

一向以来他读我文章,存眷我现状(或许如今也正在翻阅),而我对他一窍不通。那天才知道我是他大学喜欢的第一个女生,他后来没跟别人在一路过。

那晚有密切接触,但我第一感受倒是:我去,撞鬼了,怎么纷歧样了。

是的,纷歧样了,心心念念这么久,站在你眼前,竟不敢进一步了。



六。

那天起头,我很失落。

以前那么确定的喜欢,一刻在我眼前变得恍惚不清。

他照样那么完美,但如今在我眼中,他就该站在那边,像载着星星的宇航员,永远不要接近。

有一天我消散了,他很重要的四处关联我,

我是看到德律响了的,但我把它按静音,背着盖曩昔了。

我骗他没看到,我说谎了。

隐匿的时候,那种不想他对我好,头皮发麻的感受又来了。

我在推开这小我,用一种或者会危险别人的体式。

《接下来若何》有一句:我爱的人我变得要不得。

此后又发生一些插曲。我们再也没有关联,此次是永远的。(或许再错过几年,又会改变呢)

这段时间我卖力思虑这段关系。

我是获得了谜底,但最终没有在一路,也变不回同伙了。

若是没有错过那几年,我们真的在一路吗。就算在一路,又能在一路多久呢。认识我,看到真实的我之后,还会喜欢我吗。

而对我管窥蠡测之后,能不把认识看成兵器来危险我吗?



有时候我也分不清,我是真的喜欢这小我,照样喜欢他们身上的光环。

我喜欢他们吗,照样只是那时候对女追男的电视剧很狂热。

我喜欢他们吗,照样只是喜欢本身预设的幻想脚本。

我喜欢他们吗,照样只是喜欢,他们不喜欢我?

我审视,我对他的喜欢,甚至对更多人的喜欢。

我认为我是不适合爱情的人,对确定关系郑重小心,我相信好多人也是。

尽量喜欢过好多人,尽量他们也喜欢本身了,照样会选择把它掐断,就像掐断一根燃得正强烈的烟一般。

是遇过一些精神类似的人,却始终没在一路。

往后连喜欢上,连被认识,都只会加倍郑重。

“或许他喜欢我,也只是因为不敷认识我而已”,我持续抚慰本身道。






起身上岸

你在这片海里倒数第 63 次游水






“ 依 然 相 信 文 字 的 温 柔 ”



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