“我都是为了你好”:破坏一段关系,这句话就够了

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作者:书单君 [好文分享:www.pp00.com]

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成年人的世界,连疼痛都是全方位的:

在大城市刚打拼得有点成就,想靠起劲挣够首付,却被怙恃迫令回家乡,找个不乱工作,相夫教子;

新婚刚过半年,为了装修琐事,两口儿情绪都快吵没了,从一起头有聊不完的话,酿成现在的无话可说;

你费尽心思写的方案,被老板一句话否认,而他的建议你感觉基本行欠亨……

萨特有句名言:

“他人即地狱。”人的疼痛,几乎都是源于人际关系,哪怕对方几回强调,“我都是为了你好”。

老婆、丈夫、孩子、怙恃、老板……为什么这些生活华夏本最主要的人,却往往成了我们的忧愁之源?我们又该若何走出人际关系的“地狱”,拥有幸福?

美国心理治疗学家威廉·格拉瑟认为,人们之所以感应疼痛,错不在或人某事,而是我们选错了看待或人某事的体式。

01

这个世界生病了

为什么人际关系时常让我们感应疼痛?

格拉瑟说,那是因为我们与他人的关系总会掉进“掌握”的陷阱——

要么是你让别人去做他们不肯做的事,要么反过来,甚至,你们都试图让对方做彼此不肯意做的事。好比,吃完饭,你和伴侣都不想去洗碗,但个中一方会对另一方说:“喂,你应该去洗碗,因为我洗过太多次了。”

可如许做,真的有效吗?

比来,日本有名导演北野武的离亲事件引起了热议。这位“真汉子”让渡了约合12.75亿元人民币的产业给老婆,然后净身出户。

先岂论做法好坏,若是我们研究一下北野武这段39年的婚姻,会发现个中布满了掌握与反掌握。

在北野武出名前,老婆曾去酒店当女办事生赚钱,来支撑他的事业,这在昔时是件很有勇气的事情。

两人在1980年同居,1982年,北野武曾想和老婆分手,但没有成功。随后,女方怙恃偷偷用北野武的名章,给两人挂号娶亲。

这显然触及到了他的底线。于是两人起头了长达36年的分家生活。其间,双方均婚内出轨,可老婆果断不离婚。

1994年8月,北野武因为摩托车不测,造成半边面部瘫痪,照样在老婆的悉心照看下,才恢复过来。

可是,这些年的相爱相杀,换来的倒是北野武在采访里的一句:“老婆是世界上最恐怖的人”。

但这段听起来不像话的婚姻,却折射出好多历久疼痛关系的近况:

明明是为了关系更亲近,想让对方变得更好,而测验掌握对方,但这种做法却把对方越推越远。越起劲,关系越疏远,越疼痛。

但最恐怖的是,人们对这种社交悖论,不只习认为常,还不感觉有问题:你做得让我写意,我就奖励你,你做得不让我写意,我就责罚你,如许的设法似乎是理所当然的。

好比,孩子欠好好做功课,家长就把他关在家里,不让他出去玩。

可究竟呢,这只会让孩子加倍憎恶进修,也更触犯家长的教育。

家长却认为这是孩子不听话了,于是加大责罚力度,孩子更变本加厉地起义,从原本的不写功课,酿成了下学不回家,亲子关系越来越糟。

发现了吗,掌握的究竟,必然是抵制。我们越是强逼在乎的人,就越有或者失去他们。

这背后,有一种“所有权脑筋”在作祟。也就是说,只要我们认为本身拥有他人,就会毫不游移地强逼他们服从“批示”——

你是我的孩子,所以我让你好好做功课,你就要听话;

你是我的女同伙,所以我不许可你跟其余男生吃饭;

你是我的丈夫,所以你要把工资卡交给我。

掌握的素质,是因为感觉拥有对方,也拥有对他支配和掌握的权力。

格拉瑟认为,恰是这种传统的外部掌握心理学,让我们陷入不幸。

事实上,我们独一能掌握的,只有本身。所以,他提出了“选择理论”,简洁来说,就是不该该让外部的人或事掌握,而是要本身选择看待人或事的立场。

举个例子,孩子缠着妈妈买冰淇淋,妈妈的回响或者是:“不成!刚吃过饭不克吃凉的!”这是一种掌握的回覆,孩子势必不高兴,因为他就是想吃冰淇淋。

其实,妈妈能够有其他选择。

好比,给孩子买冰淇淋,让他体味一下着凉肚子疼的感触,学会对本身负责;

她还能够把买或不买的决意权交给孩子:“妈妈能够如今就给你买。然则你刚吃过饭,立时吃凉的对胃欠好。所以你想如今就吃,照样午觉睡醒后再说?”

多半情形下,孩子不会再要求如今就吃冰淇淋。

仅仅是因为妈妈、孩子的言行都是本身选择的,同样的情境,妈妈没有生气和气愤,孩子也没有怨念和委屈。

但好多时候,我们往往忽略了其他选项,直接选择了疼痛。

02

为什么你会选择疼痛

“不是疼痛选择了你,而是你选择了疼痛。”

格拉瑟认为,传统的外部掌握心理学,不只损坏了原本健康的关系,也导致了无意义的忸怩泛滥。

就像男生对女同伙说:“你不要穿这么短的裙子”,女同伙一旦辩驳,男生就会说:“要不是你是我女同伙,我才不管你。”

但这种说法其实不会让女孩感觉亲密,反而会感觉被掌握,被当成所有物。

好多争吵的根源,都是人们认为有责任要求别人,去做本身认为对的事情。

而一件事情是对是错,我们对它的立场是高兴照样气愤,其实都取决于我们心里的“优质世界”。

这是格拉瑟在《选择理论》中提出的奇特概念。

我们眼中看到的大部门世界是一般的,但感知到的实际或者不同很大。好比,同样面临城市的毂击肩摩,你或者感觉很荣华很热闹,但陶渊明却或者感觉糟透了,“采菊东篱下,悠闲见南山”才是他的优质世界。

优质世界从我们每小我出生后就起头在记忆中组建,它包含了对我们而言最主要的信息,就像心里的香格里拉。

而所有的争吵,都是从指摘对方的优质世界起头的。

就像上面提到的例子,女孩炎天喜欢穿短裙,感觉悦目凉快,相符她优质世界里的自体态象。而男生分歧意的原因,或者是因为在他的优质世界里,进展拥有一个衣着相对保守的女同伙。

可因为我们习惯了外部掌握,男孩在表达概念时就成了:“因为你是我女同伙,所以必需听我话。”

这很难不激发矛盾。

其实说服别人的最佳方式,从来不是掌握,而是挽劝对方把本身放进优质世界。

比起“你必需听我话”,更合适的说法,是说出本身的感触,给对方一个选择。

好比你穿这么短,很轻易走光,我担心你出去被人盯着看,也不平安。要不要考虑换条长点的裙子”。

比起掌握别人,最终惨遭对方优质世界的除名,更好的做法,是向对方注释本身的挂念,不强逼对方做决意,这才是获得对方信任,得以留在对方优质世界的要害。

岂论是威胁照样责罚,我们都无法改变别人优质世界的画面。

同样的,掌握本身优质世界的自由,也是别人无法夺走的。

获得幸福的素质,是掌控本身的生活,说白了,就是合理地实现本身优质世界中的画面。

03

若何选择幸福

幸福和疼痛不是一种感受,而是一种选择。

举个例子,上个月你给公司缔造了一万万业绩,原本满怀等候,能够获得一大笔分红,究竟老板只给了很少的奖金。对此,你陷入抑郁情绪。

尽管这个处境是老板造成的,但格拉瑟认为,你依然能够经由做出更好的选择,来改善本身的感触。好比找老板协商,或许换一份新工作。

当然,你也能够选择接管这个事实,当你意识到这是你的自动行为,你就从被动的受害者境地里走了出来,感触也多少了。

发现了吗,我们是能够经由掌握动作和脑筋,来间接掌握感触和生理示意。

也就是说,感触是能够被选择的,而不是降临到身上的。

好多时候我们感觉疼痛无法避免,是因为错误对待了与他人的关系,把本身放在了掌握或被掌握者的脚色。

从掌握关系中跳出来的要害,是把外界的刺激看作“信息”。信息不克强逼我们做什么或不做什么,我们也就能够选择忽略或因时制宜。

好比,德律铃响了,你必然要去接吗?纷歧定,那只是一个信息,解说有人想和这个房间的某小我取得关联。

你能够选择去接德律,这不是因为你不得不接,而是你想去接。若是你不想接,那你就选择不接。

真正造成疼痛的是这种情形:你明明不想接,却认为本身别无选择,不得不去接。德律铃明明只是信息,你却让它掌握了你。

再好比,长辈说你老迈不小,应该娶亲了。

若是你把它算作是“催婚”,情绪就弗成避免地走向焦虑、生气,言语的防御性冲击性都很强。

但你只把这句话算作是一个信息,就会发现本身有好多种选择:向长辈注释,或许装没听见,或许拂衣离去,等等。

相信你会做出得体的选择。

当你不把本身放在被掌握的位置上,感触就会舒服好多。

同样地,若是长辈认识选择理论,他的表述也会纷歧样,或者会酿成“侄子你本年已经25岁了,能够考虑下要不要找个女同伙”。

《选择理论》里提出,

每小我的个性,都是由刻在基因里的需求强度决意的。

一样来说,人们首要有五种根基需求——生存需求、爱和归属、权力、自由和情趣。

分歧的需求强度,导致人们的个性差别很大,并且早在我们出生时就确定了,不会随意改变。

比起无意义的求全,想要维持一段关系,更好的做法是:

在互相尊敬的前提下,明确造成辩说的需求差别是什么,想法子解决。

记载片《人生果实》里,有对神仙夫妻——90岁的津端师长和87岁的英子蜜斯,自从丈夫退休后,两人就回到了农村。

40多年的耕种生活,50多年的婚姻,老两口之所以能连结情绪友善的窍门就是:毫不将就对方。

老爷爷不喜欢吃蔬菜,老婆不会将就他吃,但天天早上,她会悄然把蔬菜榨成汁,帮丈夫增补充沛的维生素。

面临做菜随性的老婆,老爷爷也不嫌弃,老婆做什么就吃什么,两人各自用本身的体式体谅对方,经营婚姻。

其实不难发现,好多幸福的婚姻,都是在不知情的情形下,使用着选择理论。

比起掌握,想要获得幸福的关系,要害恰恰是松手:认可彼此的分歧,联袂面临将来。

正如剖析心理学创始人荣格所说的:“你连想改变别人的念头都不要有。”

人生最恐怖的事,不是显现难题,而是错过一个个选择的机会,看着人生逐渐失控。

就像《请回覆1994》里的那段话:

“这世上没有毫不遗憾的选择,生活也没有准确谜底,只要坚信选择的道路就是准确谜底,并把它酿成准确谜底就能够了。”

掌控人生的要害,不靠掌握,靠选择。

即使在最难题的时候,你也有选择的权力。

究竟这世上最忧伤的事情,不是我不成,而是我本能够。

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