孩子拖拉磨蹭,其实原因在怙恃?快来看看你中了几条……

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上周末,闺蜜小雪约我喝下昼茶,正好儿子有半天英语课,我打了个时间差赴约了。

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小雪提前找了一家不错的茶社,我们俩人儿刚谋面,屁股还没挨着儿板凳,她就起头跟我埋怨儿子的各种“罪行”——"天天早上起床要人催、吃饭要人催、出门要人催、写个功课还得专人值守,功课没写三分钟就嚷嚷着要上茅厕……”。



生活中,跟我闺蜜有同样感触的怙恃不在少数,他们也经常在生活中不由得催促孩子,究竟“家长越催,孩子越慢”似乎成了一个无解的“死轮回”,既然耽延的习惯让大人和孩子都备受熬煎,那么怙恃究竟应该怎么做才能匡助孩子战胜“耽延”呢?我们不妨先找原因,再寻对策



孩子为什么会有“耽延症”


01
 怙恃的“强逼”是孩子耽延的催化剂


美国心理学家Timothy Pychl研究发现,生活中严峻的怙恃往往更轻易培育出耽延的孩子。因为严峻的怙恃多半掌握欲强,并不擅长和孩子沟通,他们要求孩子无前提地遵守本身,孩子在不得不执行号令的同时,只能采用耽延的体式与怙恃匹敌。


前同事L家的儿子浩浩就读一所国际学校四年级,进修成就优异、性格爽朗阳光,就是有一点让同事L头疼不已,孩子天天功课都要“磨蹭”到晚上9、10点才能做完。


上周L过生日,邀请我们全家去家里吃饭,守候吃饭的间隙我和一旁的浩浩聊了会儿天,孩子敷陈我他感觉每个礼拜都很累,因为妈妈管他管得非常严,周末给他报了好几个乐趣班、补习班,回抵家还要亲自“上阵”,拿出好几本教辅材料给他“补课”。



生活中像L如许的妈妈并不少见,她们一样自我要求严厉,对孩子的要求也近乎苛刻。这些妈妈们同心想把孩子培育成“人中龙凤”,处处对孩子高尺度、高要求。


怙恃认为如许的做法是为了孩子好,孩子却丝毫不买账,他们会感觉怙恃是在给本身“施压”俗话说“哪里有榨取,哪里就有抵制”,年数尚小的孩子无法跟怙恃平等地匹敌,于是“磨蹭”、“懒散”、“耽延”的行为就成了他们果然匹敌怙恃的消极回应。


在心理学上这种抵制称为被动冲击,行为示意就是“外观遵守轨制,实际上消极抗击”。


02

怙恃的“经办”行为让孩子形成了依靠


奥地利心理家阿尔弗雷德·阿德勒在《儿童人格教育》一书中说过一句很经典的话——“一个有耽延习惯的儿童背后总有一个事无大小为其整顿整顿的人”。



客观一点来讲,固然生活中孩子“耽延”习惯的形成并不完满是一个事无大小的家长的“劳绩”。然则,怙恃事无大小替孩子“经办”的行为却能够成为滋长孩子养成“耽延”习惯的“泥土”。


生活中,我们会发现好多家长天天把孩子当成“公主”、“太子”来养,上下学车接车送,孩子下学一出校门,家长急遽上前一只手接过书包,另一只手给孩子递上零食、水果。一回抵家什么家务也不舍得让孩子干,还口口声声对孩子说:“你尽管好勤学习,其他什么都不需要你做!”


殊不知,孩子其实和大人一般,不免会有依靠思惟。若是原本属于孩子该做的事怙恃都亲力亲为替他做了,长此以往,他就会在心里发生如许的设法——“横竖我做不做,做得慢一点也没紧要,总会有人帮我做的”



在儿子刚上一年级的时候,开学后有很长一段时间我也会帮他整顿书包。我的起点是为了帮儿子节约时间,可后来慢慢发现本身的支付不光没有看到成绩,还遭到了“求全”与“埋怨”,儿子干事反倒越来越拖拉,越来越没有责任感


记得,有一次我忘怀给他带“家校关联簿”,究竟班主任先生当着全班同窗的面指摘了他。为这件事,儿子埋怨了好几天,说他挨先生指摘都是我的错。


后来,我吸取教训再也没有帮他整顿过书包,忘怀带什么器材,他也找不到埋怨的对象了,便只能从本身身上找原因。



03

怙恃的耽延导致了孩子的耽延


怙恃是孩子的第一任先生,对于岁数不大的孩子而言,怙恃生活中的一言一行都是孩子模拟的范本。若是怙恃自己的性格对照散漫,又缺乏时间观点,那么也很难教育出有划定意识的孩子。孩子耳濡目染,历久生活在如许的家庭情况中,天然也就“习得”了怙恃身上“耽延”的偏差。


前几天一早,我送孩子去学校,适值看到如许一幕——五楼邻人家的妈妈站在门外一边刷着手机,一边催促孩子“快点儿,快点儿,天天不到最后一刻,你就出不了门,害得我上班天天迟到!”孩子在她的催促声中一脸惊恐,慌乱地穿戴鞋子,而她本身却持续目不转睛地刷着手机。


不难想象如许的妈妈即使言语上再“雷厉风行”,内行动上也没有法子给孩子树立一个“不耽延”的楷模




若何匡助孩子战胜“耽延症”


01

怙恃要学会松手,把自动权交还给孩子


美国儿童心理学家鲁道夫·德鲁克森曾说过——“不要替孩子做任何他力所能及的事。”


孩子的人生属于孩子,不属于怙恃,我们应该心存如许的“界线感”才能在养育孩子的过程中少走弯路。生活中有好多怙恃为孩子的方方面面费心、用力,小到吃饭、穿衣,大到报什么乐趣班、该选哪家培训机构,甚至连孩子在学校该交友什么同伙也要过问。试问如许的怙恃若何养出“自力自立”的孩子?


家长们形成新的认知,跳出主动化的模式,是匡助孩子解脱“耽延”的第一步。好比,在最让怙恃头疼的“写功课”问题上,怙恃能够先给本身一个心理暗示——“这是孩子的义务,不是我的义务。孩子在自力完成的过程中有不会的,我能够协助,然则完成的责任应该交给孩子本身承担。”



好比,先生安置的功课,让孩子本身抄,家长不要负责传达。先生若是在教室上要求孩子回家后向家长提出一些合营性的要求,好比做“手抄报”、“购置学具”一类的事情让孩子自动跟本身提出来。


刚起头的时候,孩子不免疏漏、犯错,这时候怙恃必然要沉住气,不要指摘、求全孩子,而是要敷陈孩子这件事该他本身负责,所今后果也应该由他本身承担。当然,家长也要提前跟先生沟通好,以免给孩子的情绪造成过多负面影响。


02

怙恃要学会用成长型脑筋面临孩子的问题


生活中,我们好多怙恃习习用成人的尺度来要求孩子。在孩子的事情上老是轻易过度焦虑,害怕一步没走稳就让孩子输在了起跑线上,究竟心一急,就轻易对孩子发脾性。见不得孩子比别人差、比别人慢,更无法容忍孩子犯错。 



作为怙恃,我们应该领略孩子只是孩子,他还在“长大”的过程中,我们不克用成人的尺度去要乞降权衡他,对于本身做不到的事更没有权力要求孩子做到。其实,对于未知的人生,我们与孩子一般,都是索求者,也都是进修者,同样的不完美,同样的会犯错。


斯坦福大学心理学传授卡罗尔·德韦克博士,在《一生成长》一书中提出“成长型”脑筋,拥有这种积极脑筋的人,相信能力能够经由专注和起劲获得成长。我们作为怙恃,不光在自我成长的道路上能够运用这种脑筋,在教育孩子的问题上也能够借鉴。


好比孩子一次测验没考好,怙恃先别急着指摘孩子,而是先摆正心态,匡助孩子一路面临临时的失败。跟孩子一路寻找没有考好的原因,反思哪些是主观原因,哪些是客观原因,总结经验、教训,想想下次若何避免犯雷同的错误?给孩子充沛的时间,相信孩子有本身解决问题的能力



03

 怙恃做孩子的楷模,联袂战胜“耽延”


怙恃是原件,孩子是怙恃的复印件,这张复印件不光复制了怙恃的基因,还复制了怙恃身上所有的优瑕玷。若是怙恃想让这张复印件高质量一点,就必需以身作则,给孩子树立一个好的进修楷模。



首先,怙恃要连结一份自我发觉。先审视本身有没有给孩子不良的示范,因为模拟怙恃对孩子来说是最平安也最轻易的事,大人怎么做,孩子就怎么做。


其次,要对本身有决心,自我回收。“耽延”是个恶疾,它的成因有诸多身分,要战胜它并不轻易,需要毅力与恒心的高度合营才或者打败它。然则,每小我都不是完美的人,怙恃身上若是已经有了“耽延”的偏差,不妨勇于认可,回收本身的不完美,如许才能调整好心态,积极应对。


最后,能够邀请孩子一路思虑并解决各自身上的耽延问题。怙恃在执行层面上,能够多让孩子介入并揭橥定见,并收集家庭成员的定见,先评估其实施的可行性,再制订出属于大人和孩子起劲规划的优先级,然后起头执行。



在执行的过程中,家长和孩子互相鼓励、互相监视。同时,也能够凭据实际情形增补一些奖励办法,如许大人和孩子在改变的道路上就会有持续的动力。


作为怙恃,要坚信“耽延”不是“不治之症”,只要我们支付充沛的耐烦和起劲,接纳合适的方式,必然能够匡助孩子战胜“耽延”这个劲敌!


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